Kategória: Terápia

6. Átveszed a negatív érzéseket
Amikor egy érzelmi manipuláció kellős közepén vagy, akkor azt veszed észre, hogy rögtön megéled a másik ember lelki fájdalmát és osztozol a dühében, haragjában, mi több gyakran magadévá teszed azt. Ha egy érzelmi zsaroló például szomorú vagy dühös nagyon hamar eléri, hogy a körülötte lévő emberek is átvegyék ezt az érzést, mert ezáltal fontosnak érzi magát. Ha sok időt töltesz ilyen ember társaságában lassan arra lehetsz figyelmes, hogy a te igényeid a háttérbe szorulnak, nem fogsz tudni idővel különbséget tenni a saját és az Ő érzései között.
7. Nincs felelősségérzetük
Az érzelmi zsaroló valójában gyenge, karakter nélküli ember, aki struccpolitikát folytatva elbújik a kisujja mögé. Soha nem vállal felelősséget a gondolatai, érzései és cselekedetei felett, így teljes mértékben képtelen megérteni a másik iránti minimális felelősségvállalás érzését is.
folyt. köv.

4. Mocskos játék
Az ilyen emberek nem direkt módon intézik a konfliktusos élethelyzetek megoldását. Inkább választanak egy passzív-agresszív módot ahol szinte érezni lehet az elfojtott haragot, de nem adnak szabad utat érzéseiknek. Inkább megvárják, hogy te kerülj a gyenge pozícióba. Az érzelmi zsarnokok soha nem tudnak fogadni visszajelzést önmagukról. Ha bármit mondani szeretnél kinevetnek vagy hárítanak és fenntartják az ártatlanság álcáját.
5. Képtelenek kötődni
Nagyon nehéz egy egyensúlyban lévő kölcsönös kapcsolatot kialakítani velük. Nem igazán adnak teret arra, hogy magadról vagy érzéseidről beszélj, inkább ők kell a figyelem középpontjába legyenek de csak egy felszínes tartalommal, mert mélyebb lelki megnyilvánulásra képtelenek. Képtelenek egy szoros kötődést kialakítani.
folyt. köv.

2. Az árnyalt hazugságok
Egy igazi érzelmi manipulátor az eseményeket sajátos módon értékeli és mindig a maga igazát keresi benne. Valódi szakértő a realitás elferdítésében és a saját viselkedésének igazolásában. Olyan finom módon képes hazudni, hogy beszélgetőtársa már-már azt hiszi, hogy Ő maga az, aki téved, illetve hogy lassan elmegy a józan esze. Ez a dolog hosszú távon veszélyes lehet, mert egy ilyen kapcsolaton belül a józan fél realitás érzete csorbulhat. Ne tedd ki magad más téveszmés cselekvéseinek és fontold meg érdemes-e egy ilyen ember társaságát keresni.

3. Bűntudatkeltés
Az érzelmi zsarolók nagy mesterei a bűntudatkeltésnek. Nagyon jól játsszák az áldozat szerepét. Ezáltal egy olyan érzést keltenek, hogy Ők azok, akik a támogatásra az odafigyelésre, szeretetre vágynak. Nagyon jól tudják a módját, hogy elérjék azt, hogy úgy érezd nem vagy elég szép, nem vagy elég jó, nem tudsz megfelelően érezni, nem tudsz eleget nyújtani. Ezek az emberek ritkán fejezik ki közvetlen módon érzéseiket vagy azt, amire vágynak, inkább ilyen indirekt módon az érzelmi befolyásoltság által érik el céljukat. Ha nem segítesz nekik, akkor azt mondják, nem figyelsz oda, ha meg segítesz és belemész a játszmájukba azt fogják állítani, hogy nem kérnek belőle és hagyjad őket. Egy ilyen felállításban csak vesztes lehetsz.

Az érzelmi zsarolás, akárcsak a másik embernek az energetikai kiaknázása egyes esetekben tudatosan, míg mások esetében tudattalanul történik. Az elnyomott frusztrációk kiélése, a narcisztikus igények kielégítése, egy jobb erőviszony elérése, a felelősség elhárítása, mind olyan szempontok, amiért valaki az érzelmi zsarolás alantos módjára kényszerül. Akárcsak az energetikai vámpírok, az érzelmi zsarolók is bizonyos jellemvonásokat mutatnak, amelyek alapján a piszkos játszmájuk leleplezhető.

1. Úgy éreztetik, hogy te vagy a “bolond”
Az érzelmi zsarolók gyakran mondnak dolgokat, amelyeket nem tartanak be, illetve amelyek csak üres szavak. Amikor rákérdezel, vagy visszakérdezel, akkor tagadják, vagy számba sem vesznek, ezáltal azt az érzést keltve benned, hogy te emlékezel rosszul, vagy jogtalan a számonkérésed. Ha egy olyan baráti vagy párkapcsolatban vagy, ahol már nyilván kell tartsad a másik ember minden szavát, mert az bármikor visszaélhet vele, akkor jobb ha távol tartod magad egy ilyen kapcsolattól.
folyt. köv.

Párjának/társának/rokonának is segítséget jelent, ha ismeri az Ön szeretetnyelvét és olyan módon fejezi ki a szeretetét, amely az Ön számára a legjobban érthető.
Elismerő szavak
Aki az elismerő szavak szeretetnyelvét beszéli, annak szüksége van arra, hogy nap mint nap
megdicsérjék és megerősítsék. Egy-egy bizonytalan helyzetben sokat jelent számára néhány
jól megválasztott bátorító szó. A szelíd, kedves szavak, elismerő nyilatkozatok szárnyakat
adnak neki – akár szóban hangzanak el, akár írásban.
Minőségi idő
A minőségi idő lényege az, hogy amíg együtt vagyunk, teljesen a partnerünkre figyelünk. Egy
beszélgetés akkor válik minőségi időtöltéssé, ha érdeklődéssel és a megértés szándékával
hallgatjuk a másikat, miközben az érzéseiről, vágyairól beszél. Akinek a minőségi idő a
szeretetnyelve, nem csupán meghallgatásra vágyik, hanem arra is, hogy a társa is ossza meg
vele a gondolatait. Persze nemcsak a beszélgetés lehet minőségi idő, hanem bármilyen közös
tevékenység is (közös séta, kerékpározás, főzés stb.), amely örömöt szerez neki.
Ajándékok
Az ajándék kézzelfogható jele annak, hogy a társunk gondolt ránk. Akinek ez a szeretet-
nyelve, nagyra értékeli a kisebb-nagyobb figyelmességeket és maga is szívesen meglepi
szeretteit. Nem csupán a pénzben mérhető ajándékoknak tud örülni: önmagunk, azaz a
jelenlétünk odaajándékozása ugyanolyan értékes lehet számára. Jólesik neki, ha mellette
vagyunk örömteli vagy épp nehéz pillanataiban.
Szívességek
Van, akinek azzal lehet a legnagyobb örömöt szerezni, ha apró szívességekkel lepjük meg, ha
teljesítjük kimondott vagy kimondatlan kívánságait. Aki a szívességek szeretetnyelvét beszéli,
nagyra értékeli a szolgálatkészséget. Örül, ha besegítenek neki a házimunkába vagy egyéb
teendőibe, ha a keze alá dolgoznak és időnként kiveszik a kezéből a munkát.
Testi érintés
Akinek a testi érintés a szeretetnyelve, annak szüksége van arra, hogy elegendő mennyiségű
ölelést, simogatást, gyengéd érintést kapjon a társától, különben egyszerűen nem érzi a
szeretetét és teljesen elbizonytalanodik. Jólesik neki, ha a párja megfogja a kezét az utcán, ha
megöleli, amikor hazaérkezik vagy megsimítja a kezét, vállát, amikor elhalad mellette. Nem
minden érintés hat rá ugyanolyan kellemesen, így jó, ha segít a társának abban, hogy pontosan mivel is lehet örömöt szerezni neki.

Bármilyen furának tűnik így elsőre, az agykutatásokból kiderült, hogy a büszkeség, a szégyen és a bűntudat azonos idegpályákat aktivál az agyban, ami magyarázza, miért is olyan nehéz lejönni az önbüntetésről, a szégyenen és a bűntudaton való pörgésről: bármilyen pocsék érzések is ezek, az agyi jutalmazórendszerünk beindul tőlük.
Oké, most már nyilván nemcsak fura ez az egész, de ellentmondásos is, hiszen hogyan lehetne a szenvedés jutalom? Úgy, hogy szenvedni még mindig jobb, mint teljesen passzívan és tehetetlenül gubbasztani a problémánkkal szemben. Amikor ugyanis rágódunk, aggódunk legalább kezdünk valamit a helyzetünkkel. Nyilván béna dolog ezekre fecsérelni az energiáinkat, megoldással pedig semmiképpen nem szolgálnak, így ha nem bénítanak le teljesen a negatív érzelmek, akkor érdemesebb nekilátni az agyunk újrahuzalozásának, és feltenni A kérdést: Miért vagyok hálás az életben?

Asszertív jogaim
Jogom van ahhoz, hogy ……..
1. tisztelettel bánjanak velem, meghallgassanak és komolyan vegyenek.
2. kifejezzem saját érzéseimet és véleményemet.
3. megállapítsam, mi fontos nekem és mi nem, és kérjem, amit szeretnék.
4. nemet mondjak anélkül, hogy bűntudatot éreznék.
5. igent mondjak anélkül, hogy önzőnek érezném magamat.
6. hogy sikeres legyek.
7. hogy magánéletem legyen.
8. hogy időm legyen a döntéshozatalra.
9. változzak és fejlődjek, hogy ne ragaszkodjak egy régi rossz döntéshez.
10. időm és terem legyen az egyedülléthez.
11. ne függjek mások elismerésétől.
12. az legyek, aki szeretnék, nem pedig az a személy, akit mások akarnak látni bennem.
13. ne indokoljam meg a cselekedeteimet és adott esetben ne képviseljem az érdekeimet (pl. a másik javára, mert úgy döntök, hogy most nem én vagyok fontos)
14. hibát kövessek el – és vállaljam a következményeket.
15. megbetegedjek.
16. azt mondjam, nem tudom.

Segíthetek?

Verbális erőszak
„Fogd már be a szád!” „Te nem vagy normális!” „Túl érzékeny vagy! Mindent felfújsz!” „Csak akkor vagy boldog, ha nyavalyoghatsz!” „Túl sok időd van problémákat gyártani!” „Komolyan ezt akarod felvenni?! Jó ég, hogy nézel ki?” „Kezdesz anyádra hasonlítani!”

Kapott már hasonló megjegyzést, hangos szót?
A szóbeli bántalmazó kapcsolatokban az elnyomó hatalmi játszmák uralkodnak, a megértés hiányzik. Az áldozat értelmezhetetlen világban él, ahol olyan lelki pofonokat kap, melyekért őt okolják. Fokozatosan, észrevétlenül elveszti önbizalmát és önértékelését.